Te amo, I love you

Y me despierto con una sonrisa en los labios porque te tengo junto a mí. Desaparece toda la bruma que me rodeaba y que me ponía de tan mal humor por no entenderme.

Todo el ruido de mi cabeza se calla cuando dices una palabra y el silencio de mi corazón desaparece cuando tocas mi mano. Me ahogas de amor y me asfixias de caricias. Me gustas y me gusta que me gustes. Te gusto y me gusta gustarte.

Todas las presiones diarias son nada porque se que estarás en casa cuando llegue y que me contarás tu día y me harás reír como solamente tú logras hacerlo, con esa risa simple y franca que me sale desde el fondo del pecho y que de tan mala educación es.

Se va el miedo a ser observada, porque me recorres completa y me siento tranquila cuando lo haces. Verificas que en mis ojos no haya una sombra de tristeza o preocupación y te cercioras de que siga ahí ese brillo que tú les das. Mi piel huele a la crema que te gusta y que me regalas. Mi almohada huele a ti y eso me ayuda a dormir tranquila.

No importa si mi cabello está peinado o no, si el maquillaje quedó bien o se me corrió, si terminé los pendientes de la oficina o mañana voy a estar vuelta loca, no me importa si está lloviendo o si el sol quema como nunca, sólo me importa sentir esa emoción que me provocas al verme entre la gente y hacerme sentir única porque entre nosotros hay un entendimiento sin palabras y sin sonidos en el que nadie puede intervenir y no aceptamos extraños. En nuestro club, tú y yo, yo y tú. Me acaricias y te abrazo. Entierro mi cabeza en tu cuello y respiro profundamente llenándome de tu olor, intentando no olvidarlo nunca, porque eso es lo que me mantiene viva.

Trepas por mis recuerdos como una enredadera invadiéndolo todo y se que hoy soy tuya y por siempre y quiero que sea así por una laaaaaargo tiempo y me lleno de pánico de pensar que podrías desaparecer de un momento a otro, y entonces esta versión mía que tanto me gusta se iría contigo, esta sonrisa que no temo mostrar, estos pensamientos que provocas y apoyas, esta seguridad que tú me diste, desaparecería. Se iría también la sonrisa en la cama antes de abrir los ojos y el sueño tranquilo de todos los días. Volvería la bruma a envolverme y a borrarme poco a poco, porque tú no estarías conmigo. No sonreiría, no tendría mi corazón ningún motivo para bombear una sangre que haces hervir de esa manera tan tuya. Volvería la obscuridad y la tristeza que había en mí antes de ti.

Me, me, me.

Soy complicada, por lo visto sarcástica, sumamente exigente, paranoica, egocéntrica e insegura. Al mismo tiempo soy incondicional de mis amigos, completa y absolutamente leal, soy muy buena escuchando a las personas y dando consejos. Soy analítica y cerebral, soy racional y completamente emocional (aunque según yo eso se contradice, pero bueno, así soy)

Soy capaz de llorar como nadie por una canción que me llegue o me haga recordar algo, podría inundar un cine si una película me hace llorar.

Llevo instalada varios años en la calle melancolía de Sabina. Escucho música todo el día y diario bajo música nueva. Pienso mucho en mis amigos y en mi familia. Rezo cuando me acuerdo (no muy seguido honestamente), no guardo rencor (aunque no se crea), es tan fácil hacerme reir, usualmente soy accesible y extremadamente amable.

Mi mamá me educó perfectamente bien, creo que se como reaccionar ante cualquier situación que se presente (en teoría), soy bastante prudente, soy capaz de frenar el enojo por más cabrón que sea, pitufina no explota en público, pitufina no llora en público y a pitufina siempre le va bien.

Soy capaz de hacerme los peores nudos mentales y los peores dramas los puedo crear yo. Puedo dar la mirada más despectiva y resentida del mundo con una sonrisa en mis labios y nadie podría decir que lastimo a alguien con la intención de hacerlo.

Tengo mis días punks, mis días emo, hay días en que soy folk o incluso garage.

Físicamente y por aclamación popular podría ser la típica fan de RBD o Belinda, manejo un look oficinista punk-glam ¿? (digo, eso dice mi sobrino de 7 años) me encanta pintarme las uñas de rojo o negro, algunas veces me hago mi french manicure. Amo usar tacones de 10 cms y flats al día siguiente. Mi ropa es predominantemente negra, con algunos destellos de color que va desde el rojo, verde, azul pastel y lo más raro que tengo es un suéter amarillo que hasta el día de hoy no me atrevo a usar.

Mi cabello es tan cambiante como yo, ha sido rubio, negro, rojo, rosa, casi blanco, naranja, caoba..... depende de mi estado de ánimo.

Puedo dar la vida por la gente a la que quiero (literalmente), me echo encima broncas que no son mías, pero si son de mis amigos, son mías. Puedo quedarme sin un peso por hacer sonreír a alguien. Me he quedado sin dormir por escuchar a mis amigas, sin comer por ir a verlas, sin gasolina a medio aguacero porque tenía prisa por llegar a su casa porque estaban tristes. He ido a lugares a los que nunca creí ir por echarle la mano a alguien.

Y usualmente todo va bien, normalmente mis amigos son igual conmigo (bueno, las veces que los dejo ser así), desde la secundaria he sido la mamá gallina, a veces me gusta, a veces lo odio.

Tengo 27 años, me han operado 3 veces por diversos motivos, me rompí el brazo derecho cuando tenía 6 años, la pierna a los 8, me disloqué el cuello a los 10 y a los 12. Tomé antidepresivos 2 años y he comido demasiado durante mi vida. Tomo, fumo. Me esfuerzo por ser mejor cada día y por sentirme bien, por quererme y por aceptarme. Trato de no lastimar y no juzgar (jajaja¡), tengo un humor muy raro, puedo reír y llorar al minuto siguiente. Soy muy intensa con varias cosas, puedo perdonar prácticamente cualquier cosa a excepción de una traición. Prácticamente esa soy yo y por lo menos hoy estoy tranquila con ello.

The One and the Only

Robert James Smith

Cuando era una puberta me daba miedo, me parecía la persona más obscura del mundo y ni de chiste escuchaba su música, eso era para gente rara. Finalmente un día escuché Pictures of You y se me abrió el mundo. Me identifiqué de inmediato y me prometí verlo en vivo aunque fuera en China.

El año pasado vinieron otra vez y por fin pude ir a verlos, estaba tan nerviosa¡¡¡¡ La noche anterior me fui a ver a The Killers al foro sol y lloré como hacía muuuucho tiempo no lo hacía, comencé a soltar una amistad que me hacía demasiado daño y entendí muchas cosas, vi al gordo con su otra vez novia y lloré más.

Cuando llegué al concierto de The Cure ya no tenía más lágrimas que llorar, pero estaba nerviosa, me pagaba una deuda propia de hacía mucho tiempo, no estaba sentada donde quería, creía que estaba taaaan lejos del Sr. Smith que tanto me atrae y me aleja a la vez. No mames, cuando lo vi paradito en el escenario casi me hago del baño en verdad. Estaba ahí¡¡¡¡¡ era real y respiraba y sudaba y se movía y yo estaba ahí viéndolo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ La amistad se seguía rompiendo más y más cada vez, yo viví un concierto mágico y ella....... otro más que le urgía que se terminara. Canté, bailé, grité, lo vi una y otra y otra vez, entendí mil cosas que no había entendido en mucho tiempo simplemente con verlo ahí, me entendí, me perdoné, me quise, me identifiqué. Canté con el alma pictures of you recordando a toda la gente que esa canción trae a mi memoria, deseando que estuvieran ahí conmigo. Por única vez en mi vida (creo) estuve donde quería estar, cuando quería estar (no con quien quería estar, pero bueno) viendo algo que verdaderamente tenía importancia para mí. Que está gordo, que parece botarga, que ya no es lo que fue, que su mejor momento ya pasó, que se vendió, que se suavizó, etc, etc, etc...... no me importa amo su música, amo sentirme tan identificada con algo y que ese algo sea la música. Amo la manera en que sus canciones me pueden hundir como ninguna y me pueden hacer sonreír como nadie, amo Letter to Elise, obvio Pictures of You, Love Song, Mint Car, Let´s go to Bed, Why can´t I be you etc, etc, pero también amo Friday I´m in Love y ahora The Only One, me hizo sonreír desde la primera vez que la escuché tan simple, tan fresca, tan cínica, tan neta.

Amo la imagen de Mr. Smith, sus cada vez menos cabellos alborotados, tan negros y tan...... él¡¡¡¡ me encantan sus labios rojo cereza y su delineador impecablemente corrido, amo su influencia en mi vida y en la de los demás, me enseñó que también tengo un lado muuuuy obscuro y que está bien tenerlo, me enseñó que la tristeza no es algo malo, puede ser algo que se disfrute y de lo que se aprenda. Me enseñó que el negro es EL negro, MI negro por algo y para siempre y aprendí también que no necesito entender las cosas para que tengan sentido.