Sembrando Estrellas

Sí, igual que la canción de Fobia.

Toda mi vida me dijeron que cosechas lo que siembras, así que había que tener mucho cuidado con lo que siembras. Yo creí sembrar estrellas, pero estoy cosechando pura mierda.

Siempre he sido desconfiada en algunas cosas, para otras he sido siempre muy pendeja.

Hay canciones que siempre han dolido y que creo que simpre dolerán por motivos diversos Hay veces que nada más necesitas escuchar la melodía para empezar a llorar a mares y en cuanto escuchas la letra la cosa se pone peor, te identificas de una manera total.

Creo que lo que más duele en cualquier es la ausencia. La ausencia de valor, la ausencia de una manifestación de cariño que pides a gritos, la ausencia de honestidad, su ausencia, tú ausencia. La ausencia de fe o esperanza en que una persona cambie, que se de cuenta de quién es y de lo que vale. La ausencia de amor y de la paz que éste puede traer.

La ausencia de ganas de vivir, la ausencia de un motivo para hacerlo, la ausencia de esa persona a la que matas por tener junto a tí y que está con otra, la ausencia de sentirte importante para los demás. En eso radicó todo el misterio con C, nunca me hizo sentir importante o necesaria, ni siquiera especial. No sé y nunca lo sabré si fue a propósito o si ni siquiera se dio cuenta. Todo lo que necesitaba era saber que tenía un lugar y que nada ni nadie me iba a quitar de ahí, porque a fin de cuentas las estrellas estaban sembradas. Nunca me hizo sentir su amiga en realidad, sentí que era un trámite más, un medio para llegar a ______ .

En días como hoy me pregunto si vale la pena seguir sembrando estrellas (o por lo menos teniendo la intención de hacerlo). Hace frío y por dentro estoy todavía más fría. Mi risa suena vacía y mis ojos están tristes, por más que intento no se alegran con nada. Ya no tienen a donde ver, porque el lugar al que se dirigían no existe y tal vez nunca existió, estoy cansada, estoy aburrida, estoy triste y estoy hasta la madre de escuchar mi mismo cuento una y otra vez.

Cambialo, así nada más, cambia lo que no t guste y lo que no te llene, las cosas cambian para bien o para mal, vas a perder gente pero vas a ganar cosas.

Eso me sonó extrañamente a un aviso de despedida.

Mi nona

Hace 3 años mi nona nos dejó.

Todo empezó con una caída (tal y como una vez pensé que iba a empezar). Estaba comiendo con L en non solo paninno y me avisó el chachi. Se suponía que no era nada grave, que todo estaba bajo control, pero oooobvio yo sabía que no. Después que el hueso estaba muy débil, que no sanabas, que esto lo otro y aquello y terminó con cáncer, que terminó contigo.

Fue la primera vez en la vida que decidí ser madura y no llorar. Me hice cargo de todo, boletos de avión, avisarle a mis hermanos, hablar con mi papá, maletas (mía y ajenas), atender a ch y a su familia que cayeron. No dormí nada, preparé desayunos y nos fuimos a despedirte. En el avión no pelé a nadie ni nada, música música y música. Llegamos, sonrisas forzadas y correr al velatorio.



Ver a mi mamá me mató, ahí comencé a llorar.



Tener que enfrentarme a un féretro y verte ahí acostadita, sin poder darte el beso que añoraba darte y teniendo que ser fuerte, no se por qué, pero tenía que ser fuerte....... entendí por qué me cagan los funerales, la gente habla de pura mamada.



Nadie más me va a decir rubia superior otra vez. Nadie me va a tocar el piano otra vez para que le baile can can y te puedas morir de la risa. Nadie me va a ver con el orgullo con el que lo hacías. Creo que nunca nadie más va a tener tanta fe en mí.



Nadie más me va a causar tanta tanta ternura sólo de verla. Eras tan delicada y tan fuerte a la vez.



Escuchar cómo fueron los últimos días es espantoso. Dejaste de reconocer a todos, menos a Bini. Cuando sacaron tu féretro casi me muero e ir siguiendo el coche de la funeraria para cremarte creo que fue la experiencia más irreal que he tenido. Cuando escuché que encendieron el horno casi me desmayo¡¡¡¡ no mames, nona te estaban quemando¡¡¡¡¡¡¡



Te nos fuiste y neta que se te extraña bien cabrón. Tu casa no es la misma, no quiero ir si tú no estás ahí, no tiene caso. Todavía te debo tu título y muchísimas cosas más que esperabas. Entender que los hombres son un prendedor que se pone y se quita sin más.



No sé si te gustaría en lo que me he convertido..... nona te extraño mucho. Sin saberlo, fuiste la causante de uno de mis más grandes traumas en la vida. A la que lastimaron fue a ti, pero tu hija y tus nietas lo seguimos pagando. Supongo que el meollo del asunto es que alguna de las 3 lo supere...... supongo.



Nos dejaste tu reloj, ese que tanto miedo me daba cuando nos quedábamos a dormir en tu casa porque lo escuchaba al fondo del pasillo taaaaan largo y taaaaaan obscuro. Tu ropero sigue ahí, tan impenetrable como siempre, tan respetado como siempre, tan codiciado como siempre.



Te extraño demasiado nona de mi corazón. Se que estás mejor, que ya no te duele y que desde arriba nos cuidas, pero te necesitamos aquí abajo¡¡¡¡¡¡



Tu rubia superior

Full Mental Jacket (kind of)

Los días han estado tan tristes y eso inevitablemente me influye. Me pongo a pensar todavía más (como si eso fuera posible). Me choca mi conflicto con el amigui, amo el nuevo disco de girl talk,está literal de no mamar, eso me ha ayudado a no quedarme dormida en el trabajo, al cual por cierto cada día me cuesta más y más trabajo venir y hacer algo en realidad. Me cagan mis dos horas de ida y dos de regreso toooodos los días, odio tener que levantarme tan temprano y "arreglarme", cruzar la ciudad y maquillarme, para estar todo el santo día sentada frente a una pinche computadora más lenta que mi abuelita y sin hacer realmente nada de provecho, pero eso sí, el viernes empiezo mi diplomado, qué pedo con eso?

Me da miedo que el amigui me conozca tan bien como al parecer lo hace y que sepa cosas de mí que yo no sé y que hasta M ya notó¡¡¡¡ eso le da poder a la gente sobre mí? eso es peligroso? ellos son peligrosos o mi paranoia ya se disparó por completo?

Qué pedo con el no poder hablar con la tía gorda??????? según yo no me puse nerviosa, pero no escuchaba ni madres y como que puso barreras (según yo). Me encantó el viernes, hacía años no veía a fobia en vivo y en un lugar chiquito, neta los amo, escuchar sus canciones y volver a sentirme mega identificada y descrita en una en particular, is just priceless :). El pasaahuevo estuvo bien, mucho tiempo sin ir, lo único que valió la pena de la "remodelación" fue el baño (neto), encuentros cagados, uno muy raro e inquietante, el otro ¿interesante? y amé que no volteara a verme, no sabía, no pudo, no quizo? whatever....

Hay señales de humo en mi vida y yo no más no las veo? el universo conspira para que yo termine justo donde no quiero terminar o es la gorda propia haciendo de las suyas again?? alguien conoce alguna manera de extirpar una gorda mental????????????? by the way, subí cabrón de peso otra vez y no se qué coños hacer¡¡¡¡ odio mi cabello corto y a su causante (sí, tú hija de la tostada¡¡, ojalá y te quedes pelona canija, por lo menos hasta que yo tenga mi cabello de regreso)

Quiero hacerme un tatoo nuevo y medio tengo el diseño, pero mi diseñador de cabecera (ja¡) no ha hecho hada y no tengo idea de dónde hacerlo, creo que pronto regresará el aretito y la "normalidad" a mi vida. Estoy haciendo otra vez dramas porque ando muy aburrida y no tengo nada real en qué ocuparme?? Ya quiero mi cel nuevo, odio esta porquería que cargo y que es totally useless.

BATMAN, BATMAN, BATMAN, BATMAN, BATMAN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ el próximo fin la estrenan finally¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Te amo, I love you

Y me despierto con una sonrisa en los labios porque te tengo junto a mí. Desaparece toda la bruma que me rodeaba y que me ponía de tan mal humor por no entenderme.

Todo el ruido de mi cabeza se calla cuando dices una palabra y el silencio de mi corazón desaparece cuando tocas mi mano. Me ahogas de amor y me asfixias de caricias. Me gustas y me gusta que me gustes. Te gusto y me gusta gustarte.

Todas las presiones diarias son nada porque se que estarás en casa cuando llegue y que me contarás tu día y me harás reír como solamente tú logras hacerlo, con esa risa simple y franca que me sale desde el fondo del pecho y que de tan mala educación es.

Se va el miedo a ser observada, porque me recorres completa y me siento tranquila cuando lo haces. Verificas que en mis ojos no haya una sombra de tristeza o preocupación y te cercioras de que siga ahí ese brillo que tú les das. Mi piel huele a la crema que te gusta y que me regalas. Mi almohada huele a ti y eso me ayuda a dormir tranquila.

No importa si mi cabello está peinado o no, si el maquillaje quedó bien o se me corrió, si terminé los pendientes de la oficina o mañana voy a estar vuelta loca, no me importa si está lloviendo o si el sol quema como nunca, sólo me importa sentir esa emoción que me provocas al verme entre la gente y hacerme sentir única porque entre nosotros hay un entendimiento sin palabras y sin sonidos en el que nadie puede intervenir y no aceptamos extraños. En nuestro club, tú y yo, yo y tú. Me acaricias y te abrazo. Entierro mi cabeza en tu cuello y respiro profundamente llenándome de tu olor, intentando no olvidarlo nunca, porque eso es lo que me mantiene viva.

Trepas por mis recuerdos como una enredadera invadiéndolo todo y se que hoy soy tuya y por siempre y quiero que sea así por una laaaaaargo tiempo y me lleno de pánico de pensar que podrías desaparecer de un momento a otro, y entonces esta versión mía que tanto me gusta se iría contigo, esta sonrisa que no temo mostrar, estos pensamientos que provocas y apoyas, esta seguridad que tú me diste, desaparecería. Se iría también la sonrisa en la cama antes de abrir los ojos y el sueño tranquilo de todos los días. Volvería la bruma a envolverme y a borrarme poco a poco, porque tú no estarías conmigo. No sonreiría, no tendría mi corazón ningún motivo para bombear una sangre que haces hervir de esa manera tan tuya. Volvería la obscuridad y la tristeza que había en mí antes de ti.

Me, me, me.

Soy complicada, por lo visto sarcástica, sumamente exigente, paranoica, egocéntrica e insegura. Al mismo tiempo soy incondicional de mis amigos, completa y absolutamente leal, soy muy buena escuchando a las personas y dando consejos. Soy analítica y cerebral, soy racional y completamente emocional (aunque según yo eso se contradice, pero bueno, así soy)

Soy capaz de llorar como nadie por una canción que me llegue o me haga recordar algo, podría inundar un cine si una película me hace llorar.

Llevo instalada varios años en la calle melancolía de Sabina. Escucho música todo el día y diario bajo música nueva. Pienso mucho en mis amigos y en mi familia. Rezo cuando me acuerdo (no muy seguido honestamente), no guardo rencor (aunque no se crea), es tan fácil hacerme reir, usualmente soy accesible y extremadamente amable.

Mi mamá me educó perfectamente bien, creo que se como reaccionar ante cualquier situación que se presente (en teoría), soy bastante prudente, soy capaz de frenar el enojo por más cabrón que sea, pitufina no explota en público, pitufina no llora en público y a pitufina siempre le va bien.

Soy capaz de hacerme los peores nudos mentales y los peores dramas los puedo crear yo. Puedo dar la mirada más despectiva y resentida del mundo con una sonrisa en mis labios y nadie podría decir que lastimo a alguien con la intención de hacerlo.

Tengo mis días punks, mis días emo, hay días en que soy folk o incluso garage.

Físicamente y por aclamación popular podría ser la típica fan de RBD o Belinda, manejo un look oficinista punk-glam ¿? (digo, eso dice mi sobrino de 7 años) me encanta pintarme las uñas de rojo o negro, algunas veces me hago mi french manicure. Amo usar tacones de 10 cms y flats al día siguiente. Mi ropa es predominantemente negra, con algunos destellos de color que va desde el rojo, verde, azul pastel y lo más raro que tengo es un suéter amarillo que hasta el día de hoy no me atrevo a usar.

Mi cabello es tan cambiante como yo, ha sido rubio, negro, rojo, rosa, casi blanco, naranja, caoba..... depende de mi estado de ánimo.

Puedo dar la vida por la gente a la que quiero (literalmente), me echo encima broncas que no son mías, pero si son de mis amigos, son mías. Puedo quedarme sin un peso por hacer sonreír a alguien. Me he quedado sin dormir por escuchar a mis amigas, sin comer por ir a verlas, sin gasolina a medio aguacero porque tenía prisa por llegar a su casa porque estaban tristes. He ido a lugares a los que nunca creí ir por echarle la mano a alguien.

Y usualmente todo va bien, normalmente mis amigos son igual conmigo (bueno, las veces que los dejo ser así), desde la secundaria he sido la mamá gallina, a veces me gusta, a veces lo odio.

Tengo 27 años, me han operado 3 veces por diversos motivos, me rompí el brazo derecho cuando tenía 6 años, la pierna a los 8, me disloqué el cuello a los 10 y a los 12. Tomé antidepresivos 2 años y he comido demasiado durante mi vida. Tomo, fumo. Me esfuerzo por ser mejor cada día y por sentirme bien, por quererme y por aceptarme. Trato de no lastimar y no juzgar (jajaja¡), tengo un humor muy raro, puedo reír y llorar al minuto siguiente. Soy muy intensa con varias cosas, puedo perdonar prácticamente cualquier cosa a excepción de una traición. Prácticamente esa soy yo y por lo menos hoy estoy tranquila con ello.

The One and the Only

Robert James Smith

Cuando era una puberta me daba miedo, me parecía la persona más obscura del mundo y ni de chiste escuchaba su música, eso era para gente rara. Finalmente un día escuché Pictures of You y se me abrió el mundo. Me identifiqué de inmediato y me prometí verlo en vivo aunque fuera en China.

El año pasado vinieron otra vez y por fin pude ir a verlos, estaba tan nerviosa¡¡¡¡ La noche anterior me fui a ver a The Killers al foro sol y lloré como hacía muuuucho tiempo no lo hacía, comencé a soltar una amistad que me hacía demasiado daño y entendí muchas cosas, vi al gordo con su otra vez novia y lloré más.

Cuando llegué al concierto de The Cure ya no tenía más lágrimas que llorar, pero estaba nerviosa, me pagaba una deuda propia de hacía mucho tiempo, no estaba sentada donde quería, creía que estaba taaaan lejos del Sr. Smith que tanto me atrae y me aleja a la vez. No mames, cuando lo vi paradito en el escenario casi me hago del baño en verdad. Estaba ahí¡¡¡¡¡ era real y respiraba y sudaba y se movía y yo estaba ahí viéndolo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ La amistad se seguía rompiendo más y más cada vez, yo viví un concierto mágico y ella....... otro más que le urgía que se terminara. Canté, bailé, grité, lo vi una y otra y otra vez, entendí mil cosas que no había entendido en mucho tiempo simplemente con verlo ahí, me entendí, me perdoné, me quise, me identifiqué. Canté con el alma pictures of you recordando a toda la gente que esa canción trae a mi memoria, deseando que estuvieran ahí conmigo. Por única vez en mi vida (creo) estuve donde quería estar, cuando quería estar (no con quien quería estar, pero bueno) viendo algo que verdaderamente tenía importancia para mí. Que está gordo, que parece botarga, que ya no es lo que fue, que su mejor momento ya pasó, que se vendió, que se suavizó, etc, etc, etc...... no me importa amo su música, amo sentirme tan identificada con algo y que ese algo sea la música. Amo la manera en que sus canciones me pueden hundir como ninguna y me pueden hacer sonreír como nadie, amo Letter to Elise, obvio Pictures of You, Love Song, Mint Car, Let´s go to Bed, Why can´t I be you etc, etc, pero también amo Friday I´m in Love y ahora The Only One, me hizo sonreír desde la primera vez que la escuché tan simple, tan fresca, tan cínica, tan neta.

Amo la imagen de Mr. Smith, sus cada vez menos cabellos alborotados, tan negros y tan...... él¡¡¡¡ me encantan sus labios rojo cereza y su delineador impecablemente corrido, amo su influencia en mi vida y en la de los demás, me enseñó que también tengo un lado muuuuy obscuro y que está bien tenerlo, me enseñó que la tristeza no es algo malo, puede ser algo que se disfrute y de lo que se aprenda. Me enseñó que el negro es EL negro, MI negro por algo y para siempre y aprendí también que no necesito entender las cosas para que tengan sentido.

You and me forever

We belong together

And we'll always endeavor

Through any type of weather

You want everything to be just like

The stories that you read, but never write

You've gotta learn to live and live and learn

You've gotta learn to give and wait your turn

Or you'll get burned

We wrote our names down on the sidewalk

But the rain came and washed them off

So we should write them again on wet cement

So people a long time from now will know what we meant

You want every morning to be just like

The stories that you read, but never write

You've gotta learn to live and live and learn

You've gotta learn to give and wait your turn

I'm only concerned

I'm adding something new to the mixture

So there's a different hue to your picture

A different ending to this fairytale

And no sunset into which we sail

You want everything to be just like

The stories that you read, but you can't write

You've gotta learn to live and live and learn

You've gotta learn to give and wait your turn

Or you'll get burned

What to do, when you feel that your turn to do things is here, but you dont know how to do them?? I do want to write my stories¡¡¡¡

Mr. White, you gave me another reason to love you even more. Txs

Finding MY Neverland

Desde hace varios días ando manejando una obsesión media extraña con Johnny Deep (siempre me había gustado, pero ahora sí estoy cañona), y por eso estoy consiguiendo tooodas sus películas y M el sábado me invitó a su casa para que viera una que no he visto y de paso me prestó otras.

Por andar en el chisme M y yo no vimos películas, pero aún así estuvo increíble, me encanta platicar con gente inteligente y honesta y que no esconde sus sentimientos o lo que realmente piensa y M es una de ellas, además me presentó a su abuelita¡¡¡¡¡¡ Eso se me hizo un detallazo, yo nunca dejo que nadie conozca a mis abuelos, a menos que esa persona signifique mucho para mí. Y la razón por la que no lo permito es que a pesar de tooooodo adoro a mis abuelos.

Anyway, M me prestó sus películas y se me hizo muy fácil ver Finding Neverland en mi trabajo durante mi hora de comida. Madres¡¡¡¡¡¡¡¡ terminé con los ojos más hinchados que un sapo y creo que empecé a llorar desde la tercera escena de la película¡¡¡¡¡

Me choca que una película me deje pensando tantas cosas, me choca personalizar, me choca identificarme y me choca que el mundo lo sepa. Cuando era chica y veía la versión de Disney de Peter Pan, sabía que no era mi película no era mi favorita, pero me encantaba Campanita y Garfio me mataba de la risa igual que Smee, los disfraces de los niños perdidos eran la neta y quería tener un perro como Nana. Nunca se me ocurrió pensar en el simbolismo de Peter Pan, o de la Tierra de Nunca Jamás, quería ser una sirena, porque ellas siempre son guapas (inserte aquí su análisis freudiano de preferencia) y resulta que particularmente Neverland puede simbolizar o el nunca crecer, o nuestro lugar seguro y nuestro lugar feliz, dependiendo de lo que permitamos que exista en ella.

Total que me chuté la película y todos los bonus del DVD y hubo una frase que Dustin Hoffman dice en una entrevista: Nunca sean adultos, sean serios y maduros cuando sea necesario, pero nunca se conviertan en adultos - golpe 1 -

Para rematar Johnny my love dice en una parte que si puedes imaginarte las cosas, entonces, pueden pasar - golpe 2 -

Toda mi vida he sido muy imaginativa y eso me ha divertido bastante honestamente. Cuando estaba en las clases que más me aburrían, me ponía a imaginarme madre y media; desde lo que iba a pasar cuando estuviera en mi casa hasta que el profesor decía las cosas que yo quería que dijera, me imaginada los diálogos y toda la cosa, las reacciones, los gritos, los sentimientos de los personajes involucrados, etc, etc, etc.

Cuando veía un programa o algo que me impresionaba me imaginaba que yo formaba parte de eso, que era la heroína, o la princesa, o hasta la delincuente obligada por las terribles circunstancias de mi vida injusta ( que fumaba?)

Total que ayer me acordé de un montón de cosas que me he imaginado a lo largo de mi vida. Algunas ya se cumplieron, otras están en proceso y otras no tienen para cuando. Me acordé de lo primero que me imaginé cuando vi al gordo (esa es oootra historia), me acordé de todas las conversaciones que hemos tenido, de nuestras peleas, las reconciliaciones of course, mis dudas, sus dudas, mis miedos y los suyos, en fin me acordé de todo lo que me he imaginado que pasa con el gordo, porque oh¡ triste realidad, no puedo hablar con él¡¡¡¡

Me acordé de lo que sí ha pasado, mi rata muerta cuando me habló por primera vez, mis manos temblando cuando quise tocarlo, mi ceja hasta el cielo cuando lo veo, etc, etc, etc y entonces pensé que si he podido imaginar todo lo que he imaginado, chingadamadre por qué no puede pasar?, digo, después de una epifanía completamente fuera de tiempo y lugar, puedo manejar un poquito más las cosas, lo único que necesito para encontrar mi Neverland es que la vida y el gordo me den dos o tres oportunidades más, juro sonreírle, juro pestañear como nunca, juro ser la más linda del mundo, lo juro, sólo pido dos oportunidades más¡¡¡¡¡

Mr. Deep, prometo que si se hace realidad, hasta le pongo su altarcito¡¡¡¡